El Enano Rabioso Magazine

Tú, ¿una estúpida? Ni te lo plantees ¡por Dios! Si puedo decir algo bueno de ti es que eres de esas que sorprende por lo que escondes y solo se descubre en cuanto rascas un poco la superficie. De aspecto duro y algo tosco, tu exterior, no hace más que proteger el interior cálido y mullido, tan dulce como la miel. Aunque, a ti, no se te guarda rencor cuando empalagas. Al contrario, siempre te quedas con ganas de más. Tú. Y no es porque sea tu amigo, pero, de verdad, eres lo mejor que me ha pasado desde hace mucho tiempo. Siempre has estado a mi vera y no sé cómo voy a poder devolverte todo lo que has hecho por mí. Solo sé que… eres con quien quiero pasar el resto de mis días. Si me tienes en consideración, ¿crees que le diría eso a una estúpida? Ahora, ven a darme un abrazo y besémonos hasta que claree el alba.

Dijo el joven entrado en peso que vestía camiseta negra con grandes letras doradas, algo estiradas debido a la presión ejercida por el enorme músculo gástrico que atenazaba la integridad de la compleja estructura biotextil, mientras atusaba su pelo recogido en una coleta y con un gesto más que impulsivo empujaba sus grandes gafas negras hacia el punto más elevado de su arco fronto-nasal una y otra vez mientras torcía el gesto y también la cabeza. Su dependienta habitual, en su franquicia favorita de comida rápida y grasienta, que apenas había reparado antes en él, se quedó atónita y estupefacta cuando no sabías si era ella la receptora de tanto alago o un ala dorada de pollo a la cual hundió sus más que temidos incisivos que conformaban esa sonrisa algo tonta y a la vez infantiloide, junto con sus labios finos y su minúscula apertura bucal, por la cual no dirías que cabría tanta comida como para muscular tan perfectamente esa barriga que parecía salida de la mente retorcida de un constructor de globos esféricos, la cual abombaba aquellas auras letras.

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Me gusta comer pan duro. Está claro que nada supera al gusto de un buen pan recién hecho en un buen horno de la forma más tradicional que quieras, pero, me gusta el pan duro. Hay veces en las que me dirijo a la panera y veo que ha sobrado un pedazo del día anterior y simplemente me lo como. Para mí es como comerme un pico o una regañada y de esos sí que la gente se las come a puñados mientras esperan que la comida esté preparada, o por aburrimiento. Yo lo hago por otro motivo mejor, me gusta. A veces el pan está demasiado duro y hay que tener paciencia, morderlo de un tirón y arrancar un buen cacho y luego masticarlo bien hasta que se rehidrata en la boca y forma esa masa inconfundible de pan. El pan es una cosa fundamental en mi vida, dame pan y moveré el mundo. Dame pan con chorizo y me echaré una siesta. Pero no penséis que soy uno de esos tipos raros, no guardo nada para dejarlo duro intencionadamente, no. Lo mejor de todo es encontrarlo cuando menos te lo esperas…

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Si el equilibrio es imposible solo nos queda pensar en las cosas que realmente pueden hacerte feliz. Yo, en mi particular pensamiento y adentrándome en el de todos los cercanos a los míos solo pienso en:

Un estresante comienzo de meada cuando las rodillas ya tiemblan. El final interesante de un libro que no defrauda. Ver tu vida reflejada en la tele, aunque al protagonista siempre le vaya mejor. La comida de madre, de la mía al menos. La primera calada de un cigarro después del primer buche de cerveza. Dormir. Dejar callado elegantemente a un gilipollas/dejar callado no elegantemente a un gilipollas. La música que hace bailar tu cabeza y tus pies. Las historias que acaban bien. No saber que va a pasar/poder olvidar lo pasado. Estar encima de ti y que me sientas centímetro a centímetro. Que se reconozca tu esfuerzo. Equivocarme siempre que soy tremendista. Rectificar y hacerme un poco más sabio, aunque duela. Acordarte de la persona que te aconsejó adecuadamente. Ser siempre agradecido. Ser siempre bien nacido. El remedo como forma de reconocimiento. El buen humor. La mala vida. El saber aprender de todos. El saber enseñar a ninguno. Y la nostalgia de los amigos encontrados por el camino.

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Y tú, que lees esto, te preguntarás el por qué. Es sencillo, mal o bien, bueno o malo, con o sin el sentido necesario, lo hago. No necesito una razón ni intención, solo abro la página en blanco y empiezo a soltar lo que se me venga a la cabeza. Lo importante para mí es soltar y cerrar, no corregir el instante. El tiempo me dice que no debe gustar nadie, solo debe ser el reflejo del momento. Los puntos, las comas o la semántica son cosas secundarias. Eso lo he aprendido mirando a otros. Sí, algunos otros que considero buenos escritores, que sin quererlo lo hacen de manera espontánea y que aunque intentes imitar del mejor de los modos no llegarás a ser más que el peor de los imitadores. Por eso, lo mejor que puedes imitar es su espontaneidad. Me da igual que me comprendas o no. El espacio es semigratuito en los tiempos que corren, lo tomas o lo dejas. Si me dejas, por mi bien, nunca supe si leíste esto o no. Eso sí, no olvido guardarlo en Documento de Word 97-2003, soy un nostálgico.

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Todo ocurrió una vez se hubieron ido todos. Me sentaba y mi visión se centró en un punto más allá de mi ventana. Mi estómago comenzó a tener vida propia gracias a los nervios que iban creciendo en su interior. De mi alrededor brotaba una calma abrumante, pero yo iba a más. Comencé a respirar pausado, pero el pulso se me aceleraba muy rápidamente. Continuaba respirando poco a poco, pero mis extremidades comenzaban a temblar. Inhalé profundamente y contuve la respiración, pero no pude aguantar, una bocanada rompió mis labios como un tiro. Me tumbo en el suelo, boca arriba, totalmente extendido y las manos intentando arañar el suelo. Me mareo como nunca lo había sentido antes y la sensación de agobio crece. Pongo las manos sobre mi barriga y exhalo hasta la última gota de aire de mi cuerpo, de forma que me quedo vacío. Cierro los ojos con fuerza y cojo todo el aire que me entra. Una vez que vuelve a salir el aire de mi boca todo desaparece. No sé qué coño me había ocurrido, pero sé que no quiero volver a sentirlo más. Por eso, lo tengo claro, se acabaron las horas extra y la responsabilidad. Me voy. Creo que soy el primate más estresado del zoo.

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Me acabo de mirar los pies y se me ha venido a la cabeza que el otro día soñé que tenía las uñas largas y sucias. Mi primera reacción ha sido pensar en cortármelas, porque hoy tengo un acto social y mi madre me dijo que nunca saliera de casa con las uñas sucias o largas. También me inculcó el gusto por los calcetines decentes y los calzoncillos limpios, todo por si en algún momento tuviera que ir al médico y pensaran que qué madre tan mala tenía yo si no iba presentable. Mi padre era diferente, él me decía siempre que una vez se tuvo que quitar el zapato delante de una niña que le gustaba y tenía un tomate en el calcetín y que tuvo tanta vergüenza que no se atrevió a hablar más con la ella… y no quería que esa tontería me pudiera estropear un ligue. Mi padre razonaba mejor, era vendedor. Pero el caso, volviendo a mis uñas, es que tras unos milisegundos de pánico neurológico recomponiendo y asociando imágenes y pensamientos he visto que mis uñas están bien. Es más, hace solo unos pocos días que me las aseé. Si te digo la verdad, no tengo ni idea del por qué, a veces, mi cerebro desconecta de manera tan brutal, como cuando leo y me invento las palabras y le cambio el significado completo a la frase o como el otro día que tuve un déjà-vu continuado de más de cinco segundos. Todos sabemos que uno de esos es solo un flash que invade tu mente, pero, en este caso, fue una secuencia completa y mirara donde mirara la sensación de estar en una repetición de mi vida era tan constante como si de cortarme las uñas se tratara.

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