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Juego de Tronos: las playlists de Westeros (V)

Por Pauper y Meta 0

Juego de Tronos: las playlists de Westeros (V)

Bueno, bueno, bueno, amigas y amigos, ya ha llegado a su fin esta temporada de Juego de Tronos, viendo la season finale hemos estado más tensas que El Qujote en un parque eólico, maravilloso. Una temporada que ha estado marcada por los viajes a velocidad interestelar, la reunión de los Stark, el amor incestuoso, el florecer de Tormund como el personaje más favorito de todos y los dragoncicos haciendo cosas de dragoncicos. La verdad, es que ahora tenemos todos los sentimientos a flor de piel, y solo nos queda decir una cosa, CERSEI JÓDETE.

Sin más, os dejamos con la última entrega de las playlists de Westeros, ahora a llorar y esperar. (OJO, SPOILERS)

Gendry – Puro y ligero, Pablo und Destruktion

Mira que lo de Melisandre le dejó tocado, que lo de ser un bastardo que molesta a Cersei no es plato de gusto… pero Gendry no pierde lo de ser un tío en el que confiar. Es puro y ligero, aunque se cargue con el martillo a dos guardias.

Khal Drogo – Los Amores Reñidos, Sr. Chinarro

Reñido fue al principio, y es que Khal Drogo, delicado, lo que se dice delicado no era. Pero claro, es que es el rollo Dothraki, seguro que Drogo pensaría de Daenerys aquello de “el bicho que te haya picado bien se merece un documental”. Al final, fruto de esta maravillosa relación, los tres churumbeles alados.

Daario Naharis – Incursiones, Havalina

El mercenario más sexy seguro que le cantaba a la Khalessi al oído lo de “siempre quise entrar desnudo en tu habitación…” Y como le vas a decir que no con la canción más sensual de Havalina. ¿Qué pensaría si supiera que ahora la Madre de los Dragones se está beneficiando a su sobrinísimo Jon Nieve?

Ygritte – Insuficiente, Rusos Blancos

Jon no sabía nada pero Ygritte mucho y lo tenía bien claro: todo aquel rollito que se trajeron en las nieves no era suficiente. Pero, chiquilla, ¿qué ibas a esperar de este lechuguino? Daba para poco.

Meera Reed – Las pistas falsas conducen al desamor, The Secret Society

No se lo tengas en cuenta, Meera: Bran es así y lo del tercer ojo es más que evidente, vamos, que a veces se comporta como el culo. Muchas gracias, muchas gracias… en serio, Bran, ¿no tenías nada mejor que decirle? Estás perdiendo una oportunidad de oro: Meera vale un potosí.

Benjen Stark – Chas! Y aparezco a tu lado, Álex y Christina

El tío Benjen, siempre aparece para solucionar problemas, es como el Señor Lobo de Pulp Fiction, pero a lo medieval y medio muerto, porque mira que tiene mala cara el señor (se ve que en aquella época no tenían Neutrógena).

Sandor Clegane, The Hound – Gatito, Guadalupe Plata

A ver, esta era fácil, y evidente, para Perro no podía ser de otra forma. Por cierto, vaya reencuentro familiar, no sé qué pensarían los servicios sociales en su tiempo, pero la familia Clegane está un poco desestructurada.

Catelyn Stark – Tus ojos son puñales, Terrier

Catelyn es la leona de la familia, que los protege y lo da todo por ellos, pero claro, cualquier feo que les hagan a sus hijos y a su marido le van haciendo pupita: son como puñales que se le clavan suaves en el corazón. Son tantos los que acumula que es normal como se rompe en la Boda Roja antes del fatídico final. Vuelve como Lady Piedra, por favor.

Ned Stark – Islamabad, Los Planetas

Ned Stark, uno de los múltiples afectados por el efecto Meñique, intentó ser la medicación que necesitaban los Siete Reinos y acabó cayéndose pa’rriba.

Daenerys Targaryen – Ninja de Fuego, Pony Bravo

Sabemos de sobra porque Daenerys de la Tormenta es la Niña de Fuego: nos lo ha demostrado en un par de ocasiones en la serie, y cada vez que se monta en Drogon lo reafirma. Y Jon Nieve se ha acabado quemando, pero bien.

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